Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Содержание

Как детские обиды влияют на взрослую жизнь?

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени.

Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире.

То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности.

Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее.

И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность.

Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит».

Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас.

Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери.

Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят.

Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его.

Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя.

Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму.

Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п.

Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет.

Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе.

Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным.

Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев.

Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться.

Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра.

Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы.

Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой.

Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее.

Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний.

Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

Источник: https://wayisay.ru/kak-detskie-obidy-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn/

Обиды на родителей. Давайте-ка разложим всё по полкам? – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

—Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

—Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?» Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www..com/olgayurkovskaya

От редакции

Мы многократно слышали, что все наши проблемы из детства.

Ребенок воспринимает своих родителей как существ могущественных и правильных, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий.

Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

«Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» — книга Пег Стрип для взрослых дочерей, которые до сих пор нуждаются в материнской любви. Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.

А как пройти сепарацию с отцом? Как отделиться, если близости никогда не было? На эту тему рассуждает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca.

Источник: https://psy.systems/post/obidy-na-roditelej

Ох уж эти родители…- Про детские обиды во взрослой жизни

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…

Увы, все мы не совершенны, и родители в том числе. Вот только детское мировосприятие наделяет маму и папу уникальными свойствами, испытывая нестерпимую боль при расхождении с желаемым идеалом.

Но главная проблема появляется позже: вместо того, чтобы взрослеть и развивать свою личность, многие продолжают лелеять детские обиды.

Как результат – становятся инфантильными, обесценивают собственную жизнь, своими руками закрывая перед собой двери в счастливое будущее.

Застрять в детстве

Взросление, помимо прочего, подразумевает умение критически оценивать ситуацию и отделять возможное от невозможного.

Ребенок может капризничать и желать зимой мгновенного наступления лета, а взрослый понимает, что на смену сезонов повлиять нельзя.

Однако когда речь идет об обидах на родителей, многие проявляют поразительную неспособность к адекватному восприятию действительности, предпочитая загонять себя в замкнутый круг нерешаемых проблем.

Переживая снова и снова горечь обиды из-за не купленной игровой приставки, незаслуженного шлепка по попе, чрезмерных требований по успеваемости в школе, мы остаемся вечными детьми – слабыми, зависимыми, неспособными к принятию самостоятельных решений. Гнев и обида, как никакие другие чувства, привязывают человека к источнику данных страстей, ставят в зависимость от его дальнейших поступков, заставляют ждать следующей порции эмоций.

Подобная ситуация безальтернативно развивается в осознанное или неосознанное воплощение в своей жизни сценария родительской судьбы – или противостояние ему. 

Примеров можно привести массу.

Отец Максима – бывший военный и вполне удачливый бизнесмен. Дома всегда царил казарменный порядок, за бардак в комнате, плохие отметки или позднее возвращение домой наказание следовало незамедлительно. При этом между отцом и сыном не было и намека на доверительные отношения.

С матерью отношения так же были довольно прохладными – она находилась под влиянием авторитарного супруга и не оспаривала его манеру воспитания ребенка.
После рождения собственного сына Максим, хоть и не пошел по стопам отца в военные, устроил дома вариант казармы. Для сына был установлен очень строгий режим, права жены на свободное время так же стали ущемляться.

Тревогу забила именно она, так как искренне любила и мужа, и сына, и уговорила первого обратиться к психологу. В беседе со специалистом Максим признался, что не испытывает любви к сыну, мальчик ему безразличен, но он всё же чувствует свою ответственность за него и просто прокручивает единственно известный себе сценарий воспитания ребенка.

Курс терапии помог мужчине разобраться в себе и сохранить семью. Теперь он с восторгом ждет прибавления в семействе.

Порой обида, хоть и надуманная, бывает настолько велика, что человек дает себе установку: во что бы то ни стало не быть похожим на родителей. Катерину всегда возмущало излишнее «мещанство» семьи. Мама и папа не посещали модные мероприятия и ругали дочку за позднее возвращение из клуба.

Сами одевались «как удобно» и не желали понимать, что для дочери крайне важно обновлять гардероб к сезону, чтобы не выглядеть «белой вороной». И даже запретили ехать в Москву поступать в театральный институт, настаивая на освоении «правильной» профессии бухгалтера с последующим трудоустройством в приносящую стабильный доход фирму отца.

Окончив университет и получив в подарок от родителей однокомнатную квартирку, Катя решила, что достаточно взрослая и не станет гробить свою жизнь, повторяя судьбу матери и отца. Она продала свежеприобретенную недвижимость и уехала покорять столицу.

Девушка сознательно отказывалась рассматривать работу по специальности, предпочитая оканчивать бесконечные курсы и проходить тренинги, мгновенно теряя интерес к обретенным навыкам, как только ей казалось, что жизнь становится слишком рутинной.

Долго удержаться на какой-либо работе она не могла, точно так же быстро рушились и связи с мужчинами – ей начинала мерещиться участь матери, домохозяйки с тремя детьми. Катерина меняла работу, города, мужчин, при этом, не теряя связь с родителями и регулярно обращаясь к ним за финансовой помощью, ведь без работы долги накапливались мгновенно!

В своем стремлении убежать от судьбы родителей девушка так и не сумела главного – найти себя. Стараясь жить вопреки семье, она ставила себя в ещё большую зависимость от неё, что, пожалуй, даже хуже, чем вариант Максима.

Если при копировании жизни родителей результат ещё можно предсказать, то при отрицании — последствия не поддаются логическому вычислению и могут быть самыми разными. У человека, копирующего родителей, больше шансов осознать, что он бежит по замкнутому кругу и понять, что с этим надо что-то делать.

Отрицание дает иллюзию самостоятельности в выборе жизненного пути, но на практике представляет собой затянувшуюся игру в непослушание.

Очень часто последствиями такой игры становится выработка некоего симбиоза: у человека формируется убеждение, что родители, «поломавшие» ему жизнь, теперь должны «компенсировать ущерб», как правило — финансово.

Поразительным образом выросшему, но не повзрослевшему ребенку удается заразить этой уверенностью и родителей – одного или обоих.

В итоге зависимость становится семейной – дети, испытывая моральные страдание и необходимость «перешагнуть через собственную гордость» приходят за деньгами, родители ругают «кровиночку», но покрывают долги, дают средства на жизнь, часто обещая, что это «в последний раз», но вскоре ситуация повторяется.

Причина развития подобного симбиоза – отсутствие нормальных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Деньги в данном случае становятся эквивалентом любви, заботы, а непременный скандал позволяет выразить накопившиеся переживания, снять стресс.

В результате обе стороны получают моральное удовлетворение, пусть и извращенное.

Если выстроен определенный баланс, и в семье не находится человека, способного воспрепятствовать закреплению симбиоза, такие отношения будут крепнуть и продолжаться неопределенный срок.

И все же данный вид зависимости, пожалуй, наиболее безобиден. Куда большие проблемы может доставить убежденность, что если бы не фатальные ошибки мамы с папой в воспитании ребенка, его жизнь сложилась бы совершенно иначе.

Все эти мысли начинаются с «если бы родители не…» — развелись, — папа не пил, — мама не пыталась сделать карьеру, а сидела дома с детьми, — поскупились на хорошее образование для ребенка, — ограничивали самостоятельность, или, напротив, были бы построже, и так далее до бесконечности.

Зачастую претензии обоснованы, вот только постоянное сожаление от упущенных шансов заставляет не замечать новые. Пережевывая обиду за недополученное невозможно начать строить реальную жизнь.

Для этого необходимо понять, что прошедшего не вернуть и надо строить свое будущее исходя из того, что есть, а обижаться – значит оставаться ребенком, ожидающим волшебника в голубом вертолете, который «подарит пятьсот эскимо».

Родителей не выбирают

Дети – зеркало родителей. Как часто мы слышим эту фразу… И она означает не только особенности воспитания, но и то, что существует в нас на генетическом уровне.

Как бы мы не старались, нам не уйти от заложенных в нас природой частичек мамы и папы. Улыбка как у мамы, а косолапит как папа – хотя ребенку только год и его никто не учил делать так специально.

Мы может кардинально изменить свою судьбу, но все равно останемся продолжением своих родителей.

Пытаясь отрешиться от семьи – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «я». Осуждение, оскорбление родителей направлено и на критику собственных поступков и как кульминация – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения. Результат – перманентный конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой!

Наши родители связывают нас с жизнью, и попытки разорвать эту связь приводят к депрессиям, мыслям и даже осуществленным случаям суицида. Каждый факт критики родителей за свое воспитание как бы запускает программу самоуничтожения, так как сознание получает сигнал «родители плохие, я плохой, я не должен существовать в этом мире, без меня он будет лучше».

Лекарством тут будет не попытка во что бы то ни стало воспылать любовью к людям, подарившим жизнь, а способность наконец-то забыть прошлые обиды и оторваться «от маминой груди» — начат жить самостоятельно, жить настоящим.

Понять такие простые вещи как то, что мама и папа – живые люди, имеют право на ошибки и не станут хуже или лучше от признания справедливости ваших претензий.

А вы – взрослый, умный, самостоятельный человек, и только от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполнена обидами и сожалениями от недополученного или любовью, теплом, новыми надеждами и устремлениями. А если вам так нужна игровая приставка – так купите её себе сами, а не смотрите с завистью на тех, у кого она уже есть.

Фактически, взросление – это обретение способности жить самостоятельно, устранить зависимость от родителей, строить будущее, а не оборачиваться постоянно в прошлое. Взрослость начинается там, где заканчиваются претензии к родителям.

Если же до сих пор детские обиды мешают вам жить, если вы повторяете судьбу мамы или папы или ваш супруг это «анти-папа, -мама», приходите на процесс «Дорога жизни». Профессиональная помощь поможет вам избавиться от боли прошлого для счастья в настоящем и будущем.

Источник: https://maria-kudryavtseva.ru/oh-uzh-eti-roditeli/

Обиды на родителей

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь.

Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым.

И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены.

Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе.

А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

  • Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
  • Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
  • Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:

– взаимоотношения с партнером, детьми;

– здоровье;

– продолжение рода;

– реализация в социуме;

– финансовый достаток;

– самооценка.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их.

Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце.

Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя.

И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно.

Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них.

Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении.

Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме).

Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное).

Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/obidy-na-roditelej/

Почему дети ненавидят своих родителей

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей: детские обиды в зрелом возрасте

Какое это деструктивное чувство – ненависть. А если это ещё испытывается по отношению к собственным родителям… Исповедь подростка в этой статье может быть открытием для ваших отношений с детьми.

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз.

Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания. Герой сегодняшней исповеди – обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал.

Он прочитал материалы на тему «Почему благополучные дети сбегают из дома?» и отозвался честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок – домашнее животное?

– Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях – мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы – и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!»

Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться.

Если я сижу за компом – плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями – плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик – вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано – это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы – вымещают на мне. Между собой проблемы – опять орут на меня.

Мне кажется, что единственное, что их объединяет, – это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны.

Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

– Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним – о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать – ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил – в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег – на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре – там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.

В школу, ясное дело, не ходил – не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное – они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.

После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся – от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица – мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Источник: https://econet.ru/articles/pochemu-deti-nenavidyat-svoih-roditeley

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.