Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником

Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником

Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником

Обычно мужчины боятся быть подкаблучниками – рабами воли своих любимых женщин. Однако с другой стороны их могут подстерегать их собственные мамы. Находиться под влиянием слов и воли собственной мамы – значит быть маменькиным сынком.

Мужской журнал masculino.ru отмечает, что оба термина – «подкаблучник» и «маменькин сынок» — прикрепляются к человеку не им самим, а теми партнерами, которые недовольны его поведением.

Обычно ярлык «маменькин сынок» дается мужчине женщиной, которая видит, что он по любому поводу советуется со своей мамой, слушается ее мнения, готов в любое время отправиться ей на помощь, даже если это заставит семейство отложить поездку на море или поход вместе с ребенком в парк развлечений.

«Маменькин сынок» — это поведение мужчины, который подчиняется не воле своей женщины или жены, а мнению собственной матери. И нередко такой мужчина говорит: «Она же моя мать! Они ничего плохого мне не посоветует». Однако такой мужчина ошибается.

Становясь маменькиным сынком, мужчина:

  1. Лишает себя возможности построить крепкие и гармоничные отношения с любой женщиной, поскольку нередко мать сама начинает выбирать своему сыну спутницу по жизни, постоянно недовольствует его выбором, а также ежедневно вмешивается в семейные дела молодой пары, что естественным образом не нравится женщине, которая считает себя взрослой и все способной сама решать человеком.
  2. Лишает себя возможности достичь успеха в карьере, поскольку нередко мать и там пытается указывать сыночку, что он должен делать, с кем общаться и дружить.
  3. Лишает себя возможности быть взрослым человеком, чье мнение тоже считается правильным, чей выбор ценится и желания уважаются.

Ведь маменькин сынок не замечает одного – его собственная мать не уважает и не ценит его личные желания, мнения и выбор, как ему жить и с кем строить взаимоотношения.

Если вы не хотите страдать из-за собственной слабости и безрассудства любимой матери, тогда пора становиться самостоятельными.

Если не хотите потерять любимую женщину и преданных друзей, которые просто не захотят иметь отношение с инфантильным парнем, тогда пора избавиться от своей жертвенной позиции. Мы не предлагаем вам перестать любить мать.

Мы вам просто советуем наконец-то «разорвать пуповину», начать думать своей головой, принимать решения, брать на себя ответственность и не прятаться за мамину юбку после каждой неудачи.

Взрослый или ребенок в вашем теле?

Уже известно, что биологический возраст человека не определяет психологический возраст, который значительно может отличаться от первого.

Человек может быть внешне и по паспорту уже зрелым мужчиной, но продолжать рассуждать, как подросток, или вести себя, как маленький капризный ребенок. Конечно же, человек может жить, будучи ребенком, заточенным во взрослом теле.

Однако эта жизнь будет значительно отличаться от той жизни, которой живет взрослый человек во взрослом теле.

Многие проблемы, ссоры и трудности возникают из-за того, что человек сам их создает своим поведением и поступками.

Как вы думаете, будут себя вести люди, один из которых поступает ответственно, а другой – желая кого-то обмануть? В первом случае человек ведет открытую игру со всеми участниками процесса, а значит, берет на себя такую же ответственность за все происходящее, как и остальные.

Во втором случае человек пытается добиться своего, невзирая на желания окружающих, причем всю ответственность за свои промахи он перекладывает на других людей, оставляя себе право считаться невиноватым.

Взрослый и ребенок – это уровень развития души, разума и сознания. То, как человек думает, как смотрит на мир, что желает, какие видит пути реализации желаемого, определяет его характер и манеру поведения. Взрослый человек будет спокойно разговаривать, когда столкнется с противоположной точкой зрения со стороны собеседника.

Ребенок же будет кричать, плакать и унижать своего оппонента, чтобы как-то отстоять свою правду. Очевидно, что подходы у людей бывают разные, как и результат исхода событий тоже становится разным.

И взрослый человек живет более насыщенной, спокойной, гармоничной и успешной жизнью, чем человек, который пытается всех обмануть, кого-то подставить и сделать виноватым (то есть ребенок).

Чем еще отличается взрослая личность от ребенка, когда оба находятся во взрослых телах мужчин?

  • Взрослый человек живет реальностью, а ребенок продолжает тешиться иллюзиями. Другими словами, взрослый мужчина смотрит на окружающий мир трезво, видит его таким, каков он есть, а человеку с неповзрослевшей психикой реальность неприятна, отчего он с удовольствием погружается в собственные мечтания, иллюзии, закрывается эмоциями. Зрелость человека определяется его способностью трезво смотреть на мир, эффективно с ним контактировать и не поддаваться стереотипам, иллюзиям и желаниям видеть реальность в приукрашенном виде. То есть чем взрослее человек внутри, тем менее он приукрашивает мир, «розовая» пелена исчезает и индивид видит реальность такой, какой она есть, без добавления в нее своих заблуждений, эмоций и прочего.
  • Реальное видение мира дает взрослому человеку спокойствие, поскольку он понимает, как действует мир. Он больше не мечется, потому что осознает, видит закономерности механизмов, то есть понимает за каким поступком какие последствия тянутся. Взрослый человек изучает тот мир, в котором живет, а не впадает в иллюзии, которые и приводят в замешательство, когда человек не получает того, чего ожидал. Например, ошибочно полагать, что здоровье будет крепким, если человек пьет по несколько банок пива или водки в день. Но взрослый человек это понимает, поэтому не употребляет алкоголь в пагубных для себя количествах. Человек же с незрелой (ребяческой) психикой живет в собственных иллюзиях, думая, что все обойдется, «он герой», а значит, можно пить, сколько душе угодно.

Метания оканчиваются, когда вы трезво смотрите на мир и пытаетесь изучить его, научаетесь контактировать с ним, а не бросаетесь от иллюзии к иллюзии, чтобы как-то воздействовать на мир своими желаниями и капризами.

Взрослый человек понимает, что нужно взаимодействовать с миром таким, каков он есть, а не пытаться подстроить его под собственные ожидания, чтобы наконец-то желания воплотились. Проблемы и трудности оттого и возникают, что человек пытается переделать один большой мир, а не познать его, чтобы другими путями достигать своих целей.

Реальность не будет переделываться под нужды каждого человека, однако человек может просто понять механизмы и законы, по которым действует окружающий мир, чтобы потом с легкостью достигать своих целей.

перейти наверх

Любовные отношения – не место для мамы

Отношения – это и есть та цель, на которую мужчина и женщина должны направлять свои силы и энергию. Когда вы начинаете работу в крупной компании, вы работаете именно на нее, чтобы вас заметили, выделили и предложили более высокую должность.

С одной стороны, вы все делаете для того, чтобы компания процветала и развивалась, а с другой, хотите выделиться из ряда простых рабочих и подняться по карьерной лестнице, стать одним из управляющих фирмы, в которую вкладываете свои силы и время.

Так же должно быть и с любовными отношениями. Вы их начинаете не для того, чтобы мама вас похвалила и погладила по головке, а для того, чтобы соединить свою жизнь с жизнью партнера и пойти в будущее вместе, одно тропой, где каждый будет делать, чтобы было хорошо и ему, и партнеру.

Не тяните одеяло только на себя, а направляйте все силы на отношения: не только мне или не только тебе, а мне и тебе пополам. Многие партнеры начинают вести себя, как дети: они хотят, чтобы все было так, как это себе представляют или как говорят мамы.

Вот им видится, что мужчина должен каждый день цветы дарить или что женщина должна каждый день быть разной, и когда происходит не так, как им представлялось, их это возмущает. Партнеры тянут одеяло каждый сам на себя, чтобы было только им тепло и уютно. А вот как чувствует себя другой, что он желает, как ему видятся отношения, это волнует первого лишь тогда, когда он сам удовлетворен.

Другими словами, происходит игра «Удовлетвори мои желания, а потом я подумаю и постараюсь удовлетворить твои (в противном случае пеняй на себя)».

Отношения – детище двух взрослых людей. И мужчина, и женщина должны позабыть о том, что хочется только им и их мамам. Они должны понять, что их связывают отношения. Именно на эти отношения нужно трудиться, работать.

Нужно не тянуть одеяло на себя, не требовать своего, а делать все так, чтобы один человек гармонично контактировал с другим человеком, и наоборот. Вы не должны ублажать только себя или только своего партнера.

Вы должны направить свои усилия на отношения, на то, чтобы они стали комфортными для всех (и вас, и вашего партнера), счастливыми, приятными. Сделайте так, чтобы под одеялом смогли поместиться оба, чтобы вам было комфортно и тепло.

Тогда и вы, и ваш партнер будете счастливы. Подумайте над тем, как вам контактировать с другим человеком, чтобы между вами было понимание, идиллия и любовь.

перейти наверх

В современном обществе все чаще психологам и специалистам в области человеческой души приходится сталкиваться с незрелостью людей, которым уже 25, 30, а иногда и 40 лет от рождения.

Как оказывается, эта проблема невзросления человека осталась бы незамеченной, если бы от этого не страдали сами люди.

В чем проявляется опасность того, что люди становятся по годам старше, но как личности все также остаются детьми?

Пока ребенок маленький, он полностью зависим от своих родителей. Он старается сделать все, чтобы не нарушит эту связь. Но когда человек достигает взрослого возраста, он готов и делает все для того, чтобы:

  • Уйти из родительского дома.
  • Перестать быть зависимым от родителей в любых планах.
  • Строить свою жизнь, принимая самостоятельные решения и неся за них ответ.

Человек достигает собственной достаточности. Ему хочется создать семью совместно с женщиной или мужчиной, как когда-то это сделали его родители, отделившись от родственников.

В таком случае человек сам себе хозяин и помощник. Но тот, кто не отрывается от маминой юбки или от родительской заботы, боится нести ответ за собственные поступки.

Он не становится взрослым, самостоятельным и успешным по жизни.

Послушание маме всегда приводит к несчастной личной жизни. Существует мнение, что если бы все мужчины слушались своих мам, они перестали бы размножаться, так как ни одной свекрови ни одна невестка не нравится.

Стоит ли прислушиваться к мнению мамы, будучи взрослым? Пока возраст ребенка составляет до 12-14 лет, тогда стоит прислушиваться к тому, что говорят родители.

К 18- 20 годам желательно научится лишь учитывать мнение взрослых, но окончательное решение принимать самому.

А после 20 лет человеку следует решать проблемы самостоятельно и в случае необходимости спрашивать совета у других, и только по собственному желанию.

Если родители заставляют и не позволяют своим детям с определенного возраста начать самостоятельно принимать решения и думать своей головой, тогда те станут зависимыми и постоянно ищущими тех, кто им скажет, что делать в той или иной ситуации. Что эти «взрослые дети» будут делать, когда их родителей не станет?

Человек ставит своих родителей превыше личной жизни до тех пор, пока не захочет стать самостоятельной, ответственной и отдельной от родительских услуг личностью.

Каждый стремится заслужить любовь окружающих его людей: друзей, родителей, второй половинки, коллег и т. д.

Но искренней любви он сможет «заслужить» лишь тогда, когда поймет, что достоин ее просто своим существованием. Теплое чувство не нужно «заслуживать», оно либо есть в сердцах других людей, либо его нет.

А ложные убеждения лишь возвращают человека в состояние ребенка, который должен заполучить любовь своих родителей.

перейти наверх

Как в итоге перестать быть маменькиным сынком?

Маменькин сынок – это не окончательный диагноз, а всего лишь поведение мужчины, которое можно поменять, если сильно этого захотеть. Маму можно продолжать любить, но только не позволять ей влезать в вашу жизнь, решения, выбор любимого человека.

Если вы скажете маме «Спасибо за то, что ты обо мне все время заботилась. Теперь дай мне самому решать, как жить.

Лучше отдохни и насладись своей жизнью», возможно, она отстанет от вас и вспомнит наконец-то о себе, о своих желаниях и об отдыхе от материнства.

Источник: https://masculino.ru/kak-byt-mamenkinym-synkom

Как не быть маменькиным сынком?

Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки.

Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант.

Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва.

Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

  1. Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
  2. У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
  3. Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
  4. Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято. Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
  5. Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать. Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:
  • хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
  • жаль оставлять мамочку в одиночестве;
  • проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

  1. Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны. Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
  2. Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это джентльмены вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме. Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
  3. Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений.

Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы.

Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу.

Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.
  1. Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
  2. У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, с института, с работы.
  3. И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

  1. Заболеет. Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
  2. Попадет в плохую историю. Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
  3. Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
  4. Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

  1. Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
  2. Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Источник: https://zdorovo.live/malyshi/kak-ne-byt-mamenkinym-synkom.html

Недоросли, или Как не воспитать маменькиного сынка

Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником

Маменькиному сынку ровным счетом ничего нельзя доверить, разве что иногда сходить в магазин за продуктами. При этом маме приходится снабжать его длинным списком, который она кладет в нагрудный кармашек сыновней куртки.

В списке мало того, что перечислено – что и где нужно купить, но и расписан подробный алгоритм поиска каждой банки с консервированной кукурузой или пакета с питьевым йогуртом.

Вплоть до указания приблизительного количества шагов, которые надо отсчитать от входа в магазин, и номера полки, на которой покоится искомый продукт…
Психолог Вероника Степанова описывает портреты маменькиных сынков и объясняет природу данного явления, а так же дает полезные рекомендации как женщинам так и мужчинам!

Тяжелый случай

Случается, что такая предусмотрительность с маминой стороны помогает, и Володя возвращается домой с добычей, но чаще бывает так, что, обмерив шагами весь районный супермаркет, исшагав его вдоль и поперек и обшарив все полки, он все равно чего-нибудь, да не находит:— Мамуль, а ряженки не-е было!— Как же так? Она ведь там всегда лежит, справа от входа!— А вот сегодня не-е было!— Да ты просто плохо искал. Ничего-то ты без меня не можешь…. Ну ладно, ладно, я потом за ней схожу…я сама.Мама все всегда делает сама, ей не привыкать. Володина мама, вообще, на все руки мастерица – и шьет сама, и вяжет, и готовит. И сына она вырастила самостоятельно – вон какой красавец получился – второго такого нигде не найдешь. Такого и впрямь надо еще поискать…Если вы подумали, что Володя – школьник младших классов и ему лет 8, или что он, не дай Бог, нетрудоспособный инвалид – вы глубоко заблуждаетесь, потому — что Володе 43, и никакой он не инвалид, а вполне здоровый индивидуум, с фактурной внешностью и высшим гуманитарным образованием.Все его ровесники – те, кто раньше были Саньками, Славиками и Серегами, давно уже переженились, обзавелись детьми и превратились в Александров Петровичей, Вячеславов, и дядь Сереж. А он, всегда был и остается Володей. Он не Вовка, не Владимир, и уж тем более никакой не «дядя». Какой же из него дядя? Он сам-то еще отрок, седеющий мальчик, маменькин сынок…Володя живет с Мамой, с Матушкой, как он ее называет. Был когда-то давным-давно и папа – промелькнул бессловесной тенью, да исчез. Сгинул, растворился, отпал за ненадобностью. Не нашлось ему места в Мамином с Володей домике, в их упоительном симбиозе. Третий – лишний.Всю свою жизнь Мама решила посвятить Володе, направить только на него нерастраченную любовь и неукротимую энергию. И посвятила. И направила.Вот он пятилетний…. Стоит под новогодней елочкой в бархатных штанишках, читает гостям стихи собственного сочинения. Ай да чудесный мальчик! Гений! Мамин кумир!Вот он пересекает двор со скрипкой в руке – идёт в музыкальную школу. А рядом – Мама. Надо же проводить ребенка, мало ли что…А вот они вместе празднуют их общую победу – Володя поступил в университет.И вот уже он – подающий надежды студент…… Ему 43 года, а он до сих пор подаёт надежды. Или уже не подаёт?И всё это время рядом Мама – идейный вдохновитель, первый помощник, лучший друг, главная женщина в Володиной жизни.Были ли у него другие женщины? Да, случалось, что и были, но это всё так… дань физиологии. Почему не женился? А на ком жениться-то? Не на ком! Да кругом одни…Хотя….Хотя однажды в его жизни появилась Женщина. Когда она оказывалась рядом — что-то с ним явно происходило: и сердце, вдруг, сбивалось с ритма, и перехватывало дыхание, когда он на неё смотрел. И ещё возникало совсем уж невероятное, неведомое раньше желание – её почему-то хотелось… защитить. Никого никогда не хотелось – да и какой из него защитник? — а её — захотелось… С ней он как будто становился сильнее, и иногда ему даже начинало казаться, что всё ему по плечу, и что всё он сможет, всё у него получится…Как-то он даже подумал: «А может… чем черт не «шутит»… Может, жениться на ней?»…И ведь чуть было не женился! Чуть было не наделал глупостей, не наломал дров. Слава Богу – Мама вовремя подоспела, подстраховала, пресекла, отвела беду, раскусила, «раскрыла глаза». Всё Володе разъяснила про эту его «любовь» — и кто она такая, и что ей на самом деле от него нужно. Мама всегда всё знает наперед, всех видит насквозь.А ведь он, дурачок, вначале ещё не хотел слушаться, даже пытался сопротивляться. Маму чуть до больницы не довёл – так она тогда переживала…Мама, Мама – добрый друг, всегда-то ты права. Одна ты любишь бескорыстно и беззаветно, никого лучше тебя нет, и никогда не будет.С тех пор никогда и ничего такого с ним больше не происходило – сердце из груди не рвалось, земля из-под ног не уходила.Живет Володя размеренно и спокойно, бережет здоровье. Живет с Мамой, Маме на радость – всем на удивление. И будет жить. Всегда. Пока смерть не разлучит их.Володя относится к совсем уж крайнему типу «маменькиных сынков». Его мы, пожалуй, оставим в покое, ему вряд ли можно чем-то помочь, все его шансы отделиться от мамы и зажить СВОЕЙ жизнью, скорее всего, уже упущены. Да ему это уже и не нужно, – он так жить привык и ничего менять не хочет. Его и ему подобных, вообще, лучше обходить стороной. Хотя, если ваше хобби – преодоление препятствий, и мечты о покорении горных вершин бередят вашу душу – можете попробовать совершить это «восхождение». Но, если даже и добьетесь своего и в вашей тяжелой схватке с Мамой победит молодость (что сомнительно), не забывайте, что вам потом с вашим отвоеванным «сокровищем» предстоит жить. А это – ой, как нелегко!В быту такой человек абсолютно беспомощен, заботиться о ком бы то ни было, он совершенно не привык. Более того – это именно от вас он будет ждать заботы и решения ВСЕХ проблем.

Одна ваша неделикатная просьба — помыть за собой тарелку или вынести помойное ведро, и ваш «трофей» рванет от вас, сверкая пятками туда, откуда вы его так долго вызволяли. Туда, где уже заждалась его та, что не обращается с всякими глупыми просьбами. И лишь она одна способна его понять. Мама, милая мама…

Какие женщины достойны маменькиных сынков

Психолог Дмитрий Карпачев рассказывает, что делать если ваш мужчина — маменькин сыночек.

  1. Здесь все просто, с маменькиным сынком очень безопасно, женщины выбирают маменькиных сынков, потому что боятся потерять контроль.
  2. Контроль всегда связан с безопасностью, если вы что-то контролируете, то значит ситуация в безопасности, если вы контроль теряете, значит уходит и ощущение безопасности.
  3. Так вот с маменькиным сынком достаточно удобно, потому что с ним, он спокойный, не буйный, он, мягко говоря, дрессированный мамой.
  4. И встреча с таким мужчиной, для большинства женщин кажется большой удачей и потому что это же надо, какой замечательный, вежливый мужчина, о чем я его не попрошу, все он делает и такой внимательный, и не спорит, и не конфликтный.
  5. Это вы потом понимаете, что вместе с таким мужчиной в комплекте идет его мама, которая с лихвой компенсирует все вот эти достатки. Но пока этого не происходит, то есть иллюзия очень комфортных отношений. Здесь нужно в первую очередь занять следующую позицию: мужчина, который находится в категории маменькиного сынка должен определиться, кто он в первую очередь — сын или муж.

Читать далее:  Борьба с бессонницей

Детство или как все начиналось

Откуда же берутся подобные «недоросли»? Давайте обратимся к истокам, заглянем в детство «маменькиного сынка».
Как правило, «маменькин сынок» – результат совместной деятельности не в меру властной Мамы и подкаблучника — Папы.


Часто отец и вовсе отсутствует в жизни ребенка. Конечно, в неполной семье у мальчика больше шансов вырасти инфантильным, но это не означает, что абсолютно у всех, без исключения одиноких матерей вырастают «недоросли».

Этого может и не произойти, если:

  • у мамы есть любимая работа, хобби, друзья
  • при необходимости, сын всегда может рассчитывать на мамину помощь, но она не стремится решить за него ВСЕ его проблемы
  • она дает своему ребенку возможность самому принимать решения и поощряет проявления самостоятельности с его стороны
  • замечательно, когда мама хвалит сына за его успехи, даже если они пока скромные. Сам помыл тарелку – хорошо, подмел – молодец. Потом можно по-тихому перемыть и домести. Главное – вселить в него уверенность, что все у него получится
  • плохо, когда мама слишком уж перехваливает. С детства усвоив, что он «Самый умный!», «Гений!», и что «Лучше просто не бывает!» — со временем такой человек может расслабиться и затормозить в своем развитии, так как стимул будет утрачен. Он и так самый-самый! Куда уж лучше-то?
  • хорошо, когда в жизни матери есть мужчина, пусть он ей даже и не муж. Тогда какая-то часть ее «нерастраченной любви» и «неукротимой энергии» достается и ему, а не падает целиком на хрупкие детские плечи.

Профилактика

У мальчика меньше шансов пополнить ряды маменькиных сынков, если он воспитывается в полной семье. Но! При условии, что о папу там не вытирают ноги, и он является достаточно авторитетной фигурой.

Ну, а если уж не сложилось – хорошо бы, чтоб в его жизни всё равно присутствовал какой-нибудь мужчина – дедушка, старший брат, дядя или другой достойный человек. Но часто всего этого, к сожалению, не происходит.

А происходит следующее.

Читать далее:  6 советов для здорового образа жизни

Мать-одиночка, заполняя образовавшуюся вокруг нее пустоту, принимает роковое для себя и своего ребенка решение посвятить ему ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА.И немедленно приступает к его осуществлению.

Теперь вся её кипучая энергия, которой с избытком хватило бы на сына, работу, хобби, друзей, друга – мужчину и ещё бог знает на что, — достается одному только сыну. Мама неустанно следит за каждым его шагом, контролирует все его действия и контакты, постоянно держит «руку на пульсе».

Она искренне считает, что, делая своему ребенку такой «щедрый подарок», как «ВСЯ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА», она поступает очень хорошо и правильно.
Но ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ – это серьезно. Это очень много! Таким образом, родительница просто навешивает на своего сына огромный долг, с которым ему вовек не расплатиться.

Ну, как же он может оставить Маму одну на старости лет, после всего, что она для него сделала? А о том, СКОЛЬКО именно ОНА ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА, она не забывает ему регулярно напоминать. Чтобы не забывал. Он и не забывает. Забудешь тут.

Да неужели он променяет Маму на какую-то первую встречную, которая и палец о палец ради него пока не ударила?
Он так никогда не поступит, он же хороший мальчик, он же порядочный человек.

В «тяжелых случаях», как у Володи, «пуповина» между матерью и сыном так и остается не перерезанной, сын так никогда и не отделяется, не создает свою семью. Он продолжает отдавать свой «долг» до конца. Кто-то женится. Перестает ли он при этом быть «маменькиным сынком»? Вовсе нет.

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Источник: https://inha.ru/article/mamenkin-synok/

Мужчина-

Как не быть маменькиным сынком и подкаблучником
artemievaВы точно таких встречали! Ну вот точно! Мне кажется, что сегодня это САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ ТИП мужчин! Они везде: в дет.саде, школе, университете, на работе, в соседней квартире. Мужчина “маменькин сынок”, который при “удачном” (для него) стечении обстоятельств превратится в мужчину-подкаблучника.

Да, это сарказм!
Скажу честно, мне не нравятся такие мужчины. Я считаю, что мужчина должен не боятся ответственности.

И у меня есть масса примеров того, как такие мужчины портили жизнь совершенно нормальным девушкам, которые, в результате, “ломались” и “скурвливались” под грузом бесконечного принятия решений организации всей семейной жизни в позиции: “я и лошадь, я и бык; я и баба, и мужик”.Вот, кстати, история из жизни:

Расскажу историю своей университетской подруги.

Она вышла замуж очень рано, в 19 лет. За такого же молодого парня. Вроде, все складывалось удачно, он учился на перспективном факультете, она – тоже. В общем, они стали жить вместе и вскоре поженились.

Очень быстро выяснилось, что новоиспеченный муж не способен принимать решения, но что еще хуже, во всем опирается на мнение собственной матери, прося у нее совета по любому поводу и делясь с нею всеми подробностями семейной жизни. Моя подруга была в шоке от этого открытия.

Как вы думаете она узнала об этом? Ей позвонила свекровь в ярости и сообщила, что “такая девка недостойна ее сына”, что она “все знает и так не оставит”! Мужчины, вы правда думаете, что самое ужасное в семейной жизни это теща?! ХА! Самое страшное – это свекровь!Свекровь начала через сына контролировать весь быт и уклад молодой семьи.

Она звонила сыну, звонила новоиспеченной жене, звонила родителям жены. Высказывала свои претензии каждый день и доводила невестку до слез. Муж молчал. Такое “общение” продлилось несколько лет и в результате моя подруга победила: свекровь перестала названивать, муж стал больше прислушиваться не к матери, а к жене. Плюсом было то, что они переехали в другой город.

Но победа быстро померкла. Девушка получила в полное пользование мужчину-подкаблучника, который ничего не хотел делать и искренне верил, что все проблемы решит за него жена.

Ведь она избавила его от невыносимой материнской опеки! Он не брал на себя ответственность ни за одно решение, и даже был не в состоянии сам себе разогреть еду! Думаете ему было все равно? Нет! Он просто боялся, что что-то будет не так:пусть уж лучше все управление в одних руках. Но иногда в семье случались скандалы из разряда “бунт пупсиков”. Муж топал ногами и кричал о том, что он мужчина. Да-да. Смешно, правда? Потом утихал и покорно делал то, что ему говорили. Правда, через несколько лет роль “бабомужика” и “быкоконя” моей подруге осточертела, и она подала на развод. Решение, конечно, приняла она, а он, конечно, не возражал и покорился судьбе.

Самое интересное, что он сейчас женат второй раз! Вторая жена так же ругается с матерью и решает его проблемы. А он жалуется на вторую жену первой!!!

Итак, основные признаки мужчины-маменькиного сынка:1. Совершенно не хочет принимать ЛЮБЫЕ решения (и брать ответственность за них). Следовательно не способен даже выбрать себе одежду или продукты в магазине.2. Всегда делает так, как сказала мама. Мама – лучший советчик и друг (и враг тоже). 3. Ка правило, выглядит фигово, потому что ни к чему не стремится.4.

Совершенно не амбициозен.5. В быту непритязателен, но ленив. Ему “все итак хорошо” (пока, конечно, мама не скажет, что плохо).6. Может быть болезненно ревнив. Ко всему.7. Устраивает истерики по пустячному поводу. 8. А вообще идеален для тех, кто эгоистичен. Потому что если он вас любит, он будет как собачка за вами ходить и делать все, что вы ни скажете.

НО ДЛЯ ЭТОГО НАДО … победить его маму!Понятно же, что мужчина-маменькин сынок очень любит маму, а мама очень любит его. Так любит, что уже достала этой своей любовью. И, встречая вас, он наивно полагает, что вы его спасете от этой гидры, угробившей его жизнь,т.е. от его собственной матери. Он даже может рассказать вам этот момент в красках.

А все потому, что в вас он увидел облегченную версию своей мамы, которая будет решать его проблемы, но при этом не так контролировать.

О, это идеальный вариант для такого мужчины! Вы, конечно, слушая душещипательные истории (а такие типы еще любят “давить на жалость”), понимаете, что мать забыла такого умного, интеллигентного, интересного мужчину, что ему просто надо дать шанс, помочь, и он встанет с колен, ведь у него столько желаний, потенциала, даже возможностей. И вот вы вступаете в игру.

Запомните сразу: договариваться, стараться подружиться с его матерью или просто выстроить общение на равных у вас не получится. Она не полюбит вас никогда, она всегда вас будет ненавидеть. Всегда. Это закон. Вы всегда будете плохой для нее, как бы вы не вылизывали ее сыночка и не самосовершенствовались. Как только вы это поймете, вы готовы в бою.

Потому что если вам оно надо, то бороться надо будет не на жизнь, а на смерть. Борьбу можно разделить на 2 больших блока:1. Манипулятивное внушение мужчине, что вы лучше его матери и без вас он умрет. Быть ну очень-очень идеальной в отношениях, говорить мужчине, что он лучше всех, попутно решая все его проблемы от завтрака до рабочих проектов.

Иногда впадать в депрессию, плакать и говорить ему, что его мать – тиран и так больше невозможно. В общем, для него вы должны быть белоснежной нежной овечкой, которую совершенно на пустом месте поливает грязью его мамаша. Не сразу, но мужчина осознает, что тут что-то не то и перейдет на вашу сторону.

Важно! Не запрещайте ему общаться с матерью и никогда не ругайте ее на пустом месте. Не показывайте свою неприязнь, наоборот, делайте акцент на то, что вы очень хотите подружиться.2. И второй блок: война с матерью. Как это сделать? Необходимо провоцировать его мамашку. Это очень просто: чем больше вы с ней будете общаться, тем больше гадостей она вам сделает.

И у вас будет огромное “поле деятельности” по очернению ее персоны. Бывает, что попадаются умные мамаши. Но это редкость.

Через пару лет методичных действий вы полностью добудете себе мужчину, который посмотрит на вас глазами ребенка и внутри себя поймет окончательно: “вот моя новая мама!” Кто-то может сказать: “Кому нужен такой экземпляр”?!На это у меня есть другой пример. С этой особой я тоже училась в университете. У нее был муж, абсолютно зависящий от нее.

Он был настолько беспомощен, что не мог дойти по знакомой дороге из пункта А в пункт Б. Этакий большой ребенок. Зато он ее любил, любил и все прощал. А она спокойно устраивала себе веселую, прекрасную жизнь помимо семейной. И знаете, ей все нравилось, особенно то, что она может полностью и безраздельно управлять человеком! Вывод из этого можно сделать только один: каждому свое, конечно. Но если вам не нравится безраздельно властвовать над взрослым человеком, быть МАМОЙ не только детям, но и мужу, всегда принимать решения и отвечать за них, возможно это вариант для вас. Но если вы хотите быть слабой женщиной, бегите от таких мужчин! Вы никогда их не измените!!!С любовью,

Ева.

artemievaДорогие девушки! Я много букв и слов написала про мужчин. Пришла пора поговорить о нас с вами.Как и у всех, у меня были разные отношения в жизни. И мой пытливый ум рвался анализировать неудачные моменты в личной жизни. И вот что я поняла:

Пункт 1: Злостные истерички никогда не найдут себе пару!
Пункт 2: Мы все бываем злостными истеричками в глазах мужчин! 🙂

Почему так происходит?Есть вещи, привычные и понятные для нас, но совершенно незнакомые мужчинам. Может, только по нашим внешним проявлениям. (Нет, я не про женский оргазм.) 😉 Давайте разберемся, что это и как нам с этим бороться (и надо ли бороться).

1.

Первое, с чего стоит начать, – это то, что женщина и мужчина очень разные в своих проявлениях, восприятии мира, информации, реакции. Мы не похожи друг на друга – факт. И это важный момент! Отсюда следует очень многое. То, что кажется нам простым и ясным, само собой разумеющимся для нас, вовсе не такое уж очевидное для окружающих мужчин.

И наоборот, мужские мотивы и поступки не прозрачны, потому что для нас они непонятны. Итак, мы разные – это надо запомнить.

2. Повышенная эмоциональность, присущая женщинам, совершенно не свойственна мужчинам. И, хотя в целом это женский плюс, в минусы точно попадают частые перепады настроения. Возможно, это объясняется постоянными изменениями в женском организме в связи с менструальным циклом.

Никогда не знаешь, что от нас ждать! На одну и ту же ситуацию в разные дни мы отреагируем по-разному, не считая глобальных, конечно. К сожалению, с этим ничего не поделаешь! Разве что стараться выдохнуть перед грозой.

🙂 Но зато об этом можно рассказать своему мужчине, и велика вероятность того, что он перестанет резко реагировать на ваше излишне хорошее или излишне плохое настроение и будет стараться вас если не понять, то просто любить такой, какая вы есть.

3. С повышенной эмоциональностью усвояемостью связана и типично женская спешка в отношениях. Мне очень нравится анекдот по этому поводу: “Саша сказал: “Привет”, а Ира уже успела выйти за него замуж, родить ему двух детей и повоспитывать внуков.”

К сожалению, это похоже на правду. Девушка быстро решает вопрос отношений (но также стремительно может из них и выйти), пока мужчина раздумывает отношения это вообще или нет. Тут бороться с собой можно и нужно – не надо спешки! Дайте ему время, подождите! Вдруг вы упускаете свой шанс?

4. Еще одна чисто женская черта – требование внимания с его стороны.

“А ты меня любишь?”, “А почему ты мне редко звонишь?”, “А почему ты не пишешь мне смсок (mms)?”; и туда же: “Я красивая?”, “Я толстая?”, “Смотри, какие туфли!”, “Почему ты молчишь?” и т.д. и т.п. бесконечно много разных вопросов бесконечное множество раз. Успокойтесь, девочки! Не терроризируйте его! Он же уже все сказал. Если что-то поменяется, он вам сообщит.

5. Пресловутая женская логика ничем не отличается от мужской, но, как говорится, есть нюанс! И он нам не помогает ни разу: мы страдаем построением длинных логических цепочек.

Пример: он забыл купить хлеба (хотя вы напоминали). Что бы это значило? Если он так безответственно относится к вашим просьбам, значит он также безответственно относится к вам (и вашим возможным детям!!!). Следовательно, он преступно безответственен. Следовательно, на него нельзя положиться. Следовательно, он обязательно бросит вас в самый трудный момент.

Следовательно, он вас не любит (ведь любящие люди не бросают тех, кого любят!). Следовательно, он может вам изменять. Следовательно, он еще и подлец. Ужасно! Невыносимо! Только развод. Вывод: он забыл купить хлеба –> он меня не любит, обманывает и вообще козел.

Выводы сделаны, вступает в дело эмоциональность, и вот уже готова ссора, которая только подтверждает ваши самые плохие предчувствия.Знаете, а ведь в конфликте виноваты вы, девочки! Он забыл потому что забыл, так бывает! А вам жизненно необходимо научиться разрушать логические цепочки.
6. Ваш мужчина не телепат! К сожалению, этих способностей нет и у нас.

Поэтому простые разговоры о том, почему вы сделали так, а не эдак (а не выяснение отношений) крайне полезны для здорового микроклимата и хорошего настроения.

И забудьте это чисто женскую тему: обидеться на что-то (как правило, с его точки зрения, мега-незначительное), молчать и всем видом показывать, что вы очень, оооооочень, просто невероятно в самую душу уязвлены и оскорблены. Мужчина все равно источника не найдет и поз ваших не поймет, только расстроится и почувствует непреодолимое желание сбежать.

7. Да, и не сравнивайте своего мужчину со всякими другими. Вы же не с ними живете, а со своим единственным и неповторимым.

Каждый раз с единственным и неповторимым! И все у вас в отношениях свое, самобытное, индивидуальное, не такое, как у остальных. Только вы правильно целуете его в уголки глаз, только он может вас спрятать в объятьях.

Ни до, ни после такого не будет, только здесь и сейчас. Поэтому либо ваш мужчина самый лучший, либо уходите.

P.S. Мужчина и женщина как две стороны одной монеты, сложные конструкции, создающие одну, более совершенную. По одиночке мы всего лишь части целого! Любите друг друга, ведь любовь творит чудеса!

Page 3

?

|

artemievaВчера встречалась с подружками и как-то сам собой завязался разговор на тему: “А с каким мужчиной рядом стыдно”. И вот все наперебой стали говорить, что стыдно с жирными мужиками, с вонючепотливыми, когда мужчина ниже и мельче тебя, со всякими заиками и лошками.А я вот подумала, а почему же нам не стыдно быть рядом с мудаками?! Вот же оно – житейско-женское! Пусть мудак, но мой. А я так думаю: “Мудак? Пока!” и периодически вспоминаю Омара Хаяма: Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.Два важных правила запомни для начала:Уж лучше голодать, чем что попало есть,И лучше одному, чем вместе с кем попало.

А вы как думаете? …

Источник: https://artemieva.livejournal.com/5589.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.